こんにちは。不登校や発達障害のお子さんと保護者さんのための居場所、Branchです。
「話しかけただけなのに、急に大きな声で『うるさい』と言われた」
不登校の子どもと日々一緒に過ごす中で、こうした経験をされた保護者の方も多いのではないでしょうか。
本記事では、親子の関係を崩さず、互いに心地よく過ごすための「話しかけ方の工夫」や「伝え方のアイデア」について、Branchのラジオで語られた具体的な実践例をもとにご紹介します。
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話しかけるタイミング、間違っていませんか？
子どもの集中を妨げるタイミングは避けよう
子どもに声をかけたら、「うるさい！」と大声で返された…。
でも、もしかするとその時、子どもは何かに集中していたのかもしれません。
たとえばこんなタイミング、思い当たりませんか？
- ゲームの大事な局面で、緊張感の高まる場面
- 好きな動画やマンガの世界に没頭している時
- 創作など、夢中になって作業している途中
- 誰かとチャットや通話をしている時
こうした瞬間に声をかけると、子どもにとっては“邪魔された”と感じてしまうことがあります。
「自分ならどうか」を考える
親の立場でも、何かに没頭している時に話しかけられると、いら立ちを感じることはありますよね。
子どもの気持ちも同じと考え、まずは様子を見て、「今、話しかけても大丈夫かな？」と一呼吸おいてみてください。
そうした小さな気づかいが、親子の関係をおだやかにしてくれます。
コミュニケーションの形を変えてみる
LINEやDiscordなど、ツールでのやりとりも有効
同じ家にいても、声ではなくLINEなどを使って連絡を取る家庭もあります。
文字で伝えることで、声をかけるよりもお互いにストレスが減った、という声がありました。
会話の前に「話していいか」聞く
「今、話しかけていいかな？」「5分くらい話す時間はとれる？」など、子どもの都合を確認してから本題に入るスタイルも効果的です。
「今は無理」と言われた場合は「じゃあ後でね」「OKになったら教えてね」などと伝え、無理に会話を押し通さないことで、子供との信頼関係が築けます。
ルールではなく「話し合い」で決める
親の都合でなく、本人のペースに寄り添って
「ご飯だから来て」「今日の夕飯、何がいい？」など、つい親のタイミングで声をかけていませんか？
その声掛け、子どもは一方的に感じるかもしれません。
たとえば「何時ごろなら声をかけていい？」「どんなふうに伝えたらイヤじゃないかな？」などと事前に話し合い、
子供のリズムに合わせることで、不要な衝突を防げます。
スケジュールを見える形に
スケジュールは、タイマーや予定表などを使って視覚的に提示することで、わかりやすくなります。
特に発達特性のあるお子さんにとっては、先の予定が「見える」ことが安心感にもつながります。
約束が守れないときの工夫
怒るよりも、支援ツールを使おう
子どもが決めた時間を守れなかったとしても、感情的に叱るのではなく、支援ツールを使った工夫で対応しましょう。
たとえば壁掛けのカレンダーや、大きな時計や、予定表を見やすい場所に置くなど、視覚的な支援が役に立ちます。
Discordなどのbotや、カレンダーアプリの通知機能などで「18時になったらご飯だよ」と通知するよう設定するなど、デジタルツールを活用したサポートも一案です。
お子さんがいつも使用しているツールを使うことで、伝えたいメッセージが届きやすくなるでしょう。
本人が守れる範囲でルールを再設定
「約束を決めたのに、また守ってくれなかった…」そんな場面が続くと、親としてはがっかりしたり、つい叱りたくなってしまいますよね。
でも、そもそもそのルールは、子どもにとって無理のない内容だったでしょうか？
大事なのは、「できない約束」ではなく、「できそうな約束」を一緒に考えることです。
本人が「この時間なら大丈夫」「このルールなら守れそう」と思えるラインに合わせて再設定していくことで、ルールは機能するものになっていきます。
“シェアハウスの住人同士”のスタンスで
距離感を見直すことで変わる関係
「親だからこうしなきゃ」「子どもなんだからこうあるべき」—そんな思い込みを少しゆるめて、ひとつ屋根の下で暮らす“シェアハウスの住人同士”のような感覚で接してみませんか？
シェアハウスの住人に対して、相手の生活リズムや空気を読んで声をかけるように、子どもに対しても「同じ空間を共有している相手として、どう気持ちよく過ごせるか」を意識してみる、
そんなスタンスが、子どもの心を開くきっかけになるかもしれません。
「一緒に気持ちよく過ごす」ための対話を
不登校の子どもと毎日を過ごしていると、つい「親としてどうすべきか」と考えてしまいがちです。
けれど、子どもは、「親に管理される」のではなく、「一緒に暮らす相手として尊重される」ことが、何よりの安心につながることもあります。
特に、子供扱いされたくない年齢や時期のお子さんには、対等な人間同士として接することが大事です。
そして、「どうしたらお互い気持ちよく過ごせるか」を一緒に考える機会を持つことで、親子関係が少しずつ穏やかなものになっていくでしょう。
おわりに：子どものペースを尊重する“声かけ”を
子どものためを思って声をかけたのに、反応が冷たかったり、拒まれたりすると、親としてはやるせない気持ちになりますよね。
でも、子どもが不機嫌になるのは、あなたを拒絶しているからではなく、自分のリズムを大事にしたいだけなのかもしれません。
声をかける時、お子さんのペースを少しだけ意識してみてください。
焦らず、押し付けず、子どものペースに寄り添うこと。それが、言葉が届くためのいちばんの近道かもしれません。
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Podcastの紹介
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中里 祐次
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